先々月前くらいかな。
父を初めて泣かせた日のことを書いとこう。
細かい理由は省略するけど、
尊敬している父が、かっこ悪かったから。
家の雰囲気が悪くなってて嫌だったから。
言いたいことを、言ってやった。
うまくいってないくせに
問題に向き合おうとせずに、
スルーして表面的に生きることが、
私が最も嫌いなことだ。
圧倒的に気持ち悪い。吐き気。
今まではそれでも我慢してた。
でも、もう言わなきゃ！と思った。
旅に出る前に落とし前つけたかったからね。
それで、自分の気持ちをぶつけた。
私、「言うぞ！」と決めてから言うまでに本当に時間がかかる。数十分くらい。
言いたいことがある時、力を振り絞らないと、言葉を外に出せないんだ。
これは、なんとかしたい。マイ課題。
でも、力を振り絞って言えた。
最初の言葉が出たら、次から次に言いたいことが言葉になって出てきた。
涙も鼻水もいっぱい出た。笑
カッコ悪いよ！
すっごい気持ち悪いよ！
カヨのパパはそんなもんじゃねーよ！
見せてくれよ！
父には伝わったと思う。
目に涙を見つけた。
翌日から家の雰囲気もちょっと変わった。
何より自分がスッキリした。
✴︎
みんな、うまくやろうとしすぎだよ。
もっと壊せばいいのに。
私はフェイクな自分なんて、これっぽっちも愛されたくない。
みんなが素直になれば、だいたいの問題は解決できるのに。
フェイクなんて大っ嫌い。
本物を見せてよ。
涙見せないで涼しい顔して綺麗にしてるより、
涙まみれで、たどたどしく、震えながらも伝えたほうがいいでしょ？
私はそっちを選ぶよ。
かっこつけすぎなんだよ。
どーせかっこ悪いんだからさらけ出せよ。
たぶんそれは、とても生きづらい生き方。
たぶんそれは、とても危険な生き方。
それでも、私はそれがいい。
そうやって生きて死にたい。
究極の骨と筋肉だけの生き方をしたい。
あなたを尊敬してる。だから私を失望させないでくれ。
これ全部、自分が自分に言ってる言葉なんだけどね＾＾
私は私を失望させないで生きたい。
