こちら、カヨ研究所!

自分を研究するためのブログ。言語聴覚士。

『玄牝』を観る。動物だもの、と思い出す。

お友達主催の映画上映会に行ってきた!

 

 

\カヨレポ/

 

ドキュメンタリー映画: 玄牝(げんぴん)

 

感想:

愛知県岡崎市にある吉村医院。

ここでは自然な分娩がしたい、と

色んな思いや背景を持った妊婦さんが

全国から集まり、出産までの間、

体づくりをして過ごしている。

(妊婦さんが薪割りとか...すごすぎだよ…)

 

 

 

実際の出産のシーンは、やっぱり感動した。

 

感動したし、

 

 

 

 

 

 

 


そうそう

私達動物だったわ!

 

ってこと、ありありと思い出せた。

 

 


人から人が産まれる瞬間は

生きるか死ぬか。

 


産もうとする母親は

聞いたことないような声を出して

綺麗に取り繕うことなんてできないし

 


出てくる子どもは子どもで

誰に教わるでもなく

ひたすら小さい穴から外を目指す

 


動物だなー

本能だなー

 


それってすげーなーって思う。

 

 

 

もう一つ印象的だったのは、

生まれる赤ちゃんの

お兄ちゃんやお姉ちゃんの

出産に立ち会ってる時の表情。

 


涙をながしてたりする。

 


どんな気持ちだったのかな。

 

 

 

子どもながらに

子どもだからこその心で

きっと何かをキャッチしてるのかな

 

 

尊いなーって思った。

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それでもやりたいことがある。

自信がない。

でもやりたい。

こんな自分でもできるのか。

すごく不安がある。

それでも、やりたいことがある。


それは、やっぱり人に関わる仕事。

生まれるべき言葉が

この世に誕生できるように

お手伝いできる仕事。




言葉は大切だけど、

本当に大切なことは言葉ではない

かもしれない。



しかも

言葉は時に人を傷つける

こともある。







でも

そういうことをわかった上で、

私は言葉が好きだ。

人間が好きだ。




私は、

心の根底では

人と心が通じ合いたい と

いつも思っていて、

言葉の壁や、

心の壁で、

伝えたい想いがあるのに

伝えられないもどかしさ を

知ってるから。



同時に、

言葉や心の壁を乗り越えて

想いが伝えられた時の喜び を

知ってるから。





だから、

私はやっぱり言語聴覚士になりたい。


言語聴覚士とは、

色々な原因で、

話す・聞く・食べることが

困難になってしまった方に寄り添い、

その方に合ったアプローチを探りながら

サポートをする人。




旅から帰国した後、

私はこのお仕事を

ハローワークの求人票で知り、

なぜか気になった。


それで一度、

専門学校の見学に行って

体験授業を受けてみた。




でも諦めた。

このお仕事は

もっと優しい人間じゃないと

できないな〜と思って。



それでも諦めきれず

もう一回違う学校に行ってみた。


そこでは

患者さんのトレーニングの様子を

見学させてもらった。




でもやっぱりダメだった。


実際の現場を見て

なぜか自分が苦しくなったから。


こんなんじゃ

人のサポートをすることはできないよ、

と思った。


すっごく興味あるのに

残念だな〜って。




それで諦めて、

行きたい会社を一つ見つけて、

受けて、落ちた。





それで、考えた。

いろんな道があるなと思った。

でもどの道を選んでも、

多分、大変なことはある。

どうせ大変なら、

自分がやりたいことのための大変を

選ぼうと思った。






だから、もう一回行ってみた。

三度目の正直。笑

言語聴覚士になる専門学校に。

前回行ったのとはまた別の学校。








そして、決めた。

私は、これになろう。

やっぱり、やりたいから。














決めたはいいものの、

めちゃくちゃ自信がない。

人の体や心の

奥深いところに関わる仕事、

すごくやりたいけど自信がない。








もしかしたら、

学校に行ってもダメかもしれない。


国家試験に受かっても、

現場でやっていけないかもしれない。


専門学校に通うには

時間もお金もかかるのに。



















でも。


それでも。


できたら嬉しい。


なれたら嬉しい。





障害を

完璧に治すことはできないけど、


患者さんに

自信を持って接する自信はないけど、


患者さんと、

言葉を生む喜びを

一緒に味わせてほしい。







それができたら自分が嬉しいから。










だから、

できるかわからないけど、

それでもいいから

言語聴覚士になれる可能性の方へと

道を進みます。



ひとまず専門学校の入試、合格通知きた\(^o^)/

作戦失敗!どうする?

先日、あの会社の面接を受けました!


そして、落ちました!

がーん…泣

ショックだった。。。


何しろ11月中は、

その会社のことばっかり考えてた!


社長の本を読み倒して、

その会社のイベントに何回も行って、

会社のYouTubeも見まくって、

志望理由の文章をラブレターのように、

毎日遂行してたからね!

軽いストーカーだわ!笑


1ヶ月間練って、

やっと今月エントリーシート出した。

書類選考は通ったけど、

面接でダメだった…


と、いうわけです。



他の会社は全然受けてなくて、

検討してもいなかった。(おい笑)

うん知ってる、

これは普通のやり方じゃないね。



というわけで、

これから再スタートを切る!

振り出しに戻って色々考えた。


私、どうやって生きたいんだっけ。

どうやって生きてきたっけ。




今までは比較的恵まれた環境のおかげで、

なんかいい感じに生きてこれた。


大学も行かせてもらったし、

留学もさせてもらったし、

まぁまぁ大手企業に就職したけど、

それって自分の成果っていうより、

そういう環境に乗せてくれた親のおかげじゃんね。


全然、私がすごいからじゃなかった。

当たり前のことに、やっと気づいた。



企業に就職した時、

高卒の同期に、

「わ〜大学行ったんですね!私も大学に行きたかった〜」

とキラキラな目で言われた。

でもその子が憧れる「大学」で、

私は何を学んだっけ。


彼女は、工場で働き、

私は、本社で働いた。

彼女は、ずっと立ちっぱなしの仕事で

夜勤もしてた。

私は、基本座って事務仕事して、

残業もほとんどしなかった。


私は、そんな恵まれた環境を捨てた。

会社の方向性に共感できないながらも、

そこに残ることはできた。


でも、辞めた。

もう、やだったから!(わがまま!笑)



それは、バカなことかもしれないけど、

私は自分を守るために辞めたから、

それはよしとする。


でもいざ行きたい会社が見つかって

準備をしたり面接を受ける中で、

そこまで自分は使えるわけではないと

自覚した。(グサグサ。泣)



自分がやりたいことで、

できることがなさすぎる。


だから、やりたいことの中で、

できることを作っていく。


私がやりたいのは、


・会社に通いたくない(笑)
・自分の好きな時間に働きたい
・社会の役に立ちたい
・夢中になって働きたい
・欲張りだから色々やりたい
・何かしら表現したい
・自分にご指名が欲しい
・世界のどこでも仕事したい
・生理の時は休む
・自分の仕事に誇りを持ちたい


パッと思いつくのはこんな感じ。

欲張りで、わがまま。


でも欲張りとわがままはそのままに、

それが通用する自分になりたい。



すぐにはできないけど、絶対やる!


将来はそういう感じで生きる。


そのために、

自分のできることを増やしていこう!


そのために、

上の希望はひとまず置いておく。


実力が希望においついてないもん。笑


もっと勉強しておけばよかったとか

絶対言わないよ、私。



これから勉強する。


健康な体と時間があるから、

多分大丈夫。

心は弱いと自覚してるから(笑)、

気分転換も時々しよう。

お金は必要ならバイトしよう。



とりあえずIT弱いから勉強しよっと。

PhotoshopIllustratorの勉強も再開しよーっと。


自分のした選択で、
自分をより幸せにすることを誓います!

データを作るのだ!

一人でできる社会貢献に気づいたよ!


それは、世の中に


自分自身はこう生きました!


っていうデータを作ること!


まぁ生きてるだけで
それはデータになるんだけど、

ポイントは、


自分が欲しいデータをつくること!





そう。ガンジーさんも言ってる。



Be the change, you want to see in the world.

(あなたが見たいと思う世界に、あなた自身がなりなさい。)



うん。大好きな言葉。



それでさ、

世界ってたぶんデータの集合なんだよ。





つまり、

あなたが見たい世界があるなら、

あなたが自身が、

その世界を構成する一つのデータとなれ。


ってことなんだと思う。






私が見たい世界ってなんだろう。


たとえば、

「旅に出る!」と言って
大手企業をすっぱり辞める人がいたり、



好きな相手に(付き合ってもないのに)
「君と一緒に生きたい!」と
告白しちゃう女の子がいたり、


自分も相手も無職だけど、
なんか惹かれるから
告白をOKするニートがいたり、



そんな世界ってめっちゃ面白いと思う。

かつ、

そんな人たちがハッピーに生きてたら

最高な世界だと思う。





ん?

あるね、そういう世界。



ん?

いるね、そういう人。




























私だ。












そうです。

こうやってデータ作ってる。



別に私はみんなに

私と同じデータを増やしてほしいわけじゃなく、


自分が欲しいデータを

自分がつくったら楽しいよ!と思う。



見たい世界は人それぞれだから、

本当はいろんなデータがあっていいはず!


なのに無理矢理

同じものにまとめようとイジるから

古くてキツイ

常識や固定概念がなくならない。




というわけで


見たい世界があるなら、

自分がそのデータになるのだ!


みんな、

自分が見たい世界のデータを作るのだ!



それが、本当はみんな苦しんでるのに

なかなか無くならない

悪しき慣習を崩すことになるし、



いろんな世界があるのは当たり前じゃ!


っていう時代を作る社会貢献になる!


って思ってるよ〜\(^o^)/


ちゃんちゃん♪



※一応彼氏の名誉のために言っておくと、彼の方はその後就職を決めました。おめでとう。

パートナーシップのコツ発見

感動した。。。一気に読んだ。。。

鈴木大介さんの『されど愛しきお妻様』

レポします!

<大人の発達障害のお妻様>と、
<高次元機能障害となった夫(著者)>

の試行錯誤の実話。


病気をする以前の夫は、

お妻様はなぜ家事を全くしないか、

なぜ感情をコントロールできないのか、

わからなかった。


何度言ってもお妻様は変わらず、

夫は一人で家事も仕事も背負いこんで、

脳梗塞で倒れ、脳に障害を負った。


自身が脳の病気をし、

障害の先輩であるお妻様のサポートを受ける中で、

"お妻様の視点"を得ていった夫。


そして、試行錯誤を繰り返し、

今では二人の得意不得意をうまく組み合わせて、

キュートで平和な夫婦生活を過ごしている。


そうなるまでに18年かかったそうだ。





✴︎

素晴らしかった。

これは、障害の話でもあるけど、

全てのパートナーシップの話でもあると思った。


18年間本当に大変な道のりだったと思う。

その学びが詰まった、めっちゃ価値ある本!!!



全てのパートナーシップ/チームワークの必読書だぜ!!!


と思ったよ。



いいなと思った文章があったので、
引用させていただきます。


✳︎

『愕然である。

だとすれば、
僕はそれまでなにをしてきて、
なにを頑張ってきて、
挙句の果てに倒れたのだろう。

お妻様がなにを望んでいるか
など関係なく、

僕自身が
「お妻様は、我が家は、こうした方がいい」と思ったことをやってきて、
勝手に倒れただけではないのか。

一方で、
お妻様は常に僕がなにを望んでいるのかを考え、
自身の持つ能力の中で
やれる限り精いっぱいのことをしてくれている。

相手が「したほうがいい」
と僕自身が思うことを、
相手のためだと押しつける僕。

相手が「してほしいこと」を考えて
精一杯やる(けどちょっとズレてたり中途半端だったりする)お妻様。

改めて大懺悔である。』

されど愛しきお妻様 「大人の発達障害」の妻と「脳が壊れた」僕の18年間p104~105)
✳︎



ここね。


相手が「したほうがいい」と僕自身が思うことを、相手のためだと押しつける僕。


相手が「してほしいこと」を考えて精一杯やる(けどちょっとズレてたり中途半端だったりする)お妻様。





私的には、めっちゃ心が痛む。


この夫みたいに、

押し付けることをいっぱいしてきたから。


お妻様みたいに、

ちょっとズレてること頑張ってやっちゃいがちだから。







自分の思う幸せが相手の幸せ

とは限らないし、

相手の本当の気持ちを推し量る

なんてことも無理。




やっぱり、

自分と相手は違うっていう前提が、

大事なんだな〜。

されど愛しきお妻様 「大人の発達障害」の妻と「脳が壊れた」僕の18年間



✳︎
鈴木大介さんの記事はこちら!

生理中心主義と彼氏

先日、彼氏ができました!

そして、彼氏ができてから、はじめての生理がやってきましたー!



私は「生理中心主義」をとってるので、
彼氏に対し、


・今、生理だということを伝える

・自分は生理痛が重いことを伝える


ということは、
もちろん当たり前にします。



しかし、足りないものがありました!



それは、


・生理の時、どうしてほしいか伝える


です!!!





今回の生理中、新しい彼氏の対応に



チッ!


とイラついてましたが、(こわいでしょ〜♡)


あ!私、自分がどうしてほしいか言ってないじゃん!


説明責任果たしてないじゃん!

(それなのにイラつくのは、理不尽だ…)


と気づきました。笑



そこで、さっそく彼氏に言葉で伝えました。



すると、


でるわでるわ…
















神対応



伝えてよかったと思いました!
(彼氏よ、ありがとう…)




✳︎
生理痛が重い彼女は、
彼氏に伝えてみたらいいかも。


彼氏は、彼女に何していいか
わからないだけかもしれないから!


そして、彼氏は、
彼女に聞いてみたらいいかも。


彼女が本当にしてほしいことと
違うことしてる可能性あるから!



そして、
別に彼氏がいてもいなくても、
生理でも生理以外でも、
ちょっと弱って休みたいなら、
とことん自分が自分にしてあげたいことをすればよし!


それが私がしてきたことだ!
そして、これからも!




というわけで、
こちらからは以上です!

堂々としろよ!!!

自分が次に就職したい会社のイベントに行ってみたら、


なんと、
自分が辞めた会社がゲストとかで来てたらどうする?笑




私、この前まさにこの状況になってたよー\(^o^)/




正直に言うと、最初はギョッとした。


で、そのコーナーにはあんまり近づかないようにしたね。笑

自分の存在を気づかれないようにした。


でも、しばらく考えてふと思った。



コソコソするの、だっさくない?

だって何も悪いことしてないよ?


旅するから会社辞めるって正直に言って辞めて、

実際に旅して帰って来て、

いいなと思った会社のイベントに来てる!


それだけじゃん!

それのどこが悪いんじゃー!!!

と、思ったよ。


それとも今の自分を晒すのが恥ずかしい?

それって自分に失礼じゃん。

まったく…


















堂々としろよ!!!















そんな、自分から自分への
喝!!!
が聞こえてきたから、

隠れるのはやめようと思いました。


自分から、そのコーナーに行って
挨拶してくることにした。



決めたら、もう大丈夫だった。


幸い、来てたのは私が結構お世話になってた人たちで、

すごく驚いてたけど喜んでくれた。

「あれ?インド人だ!」とかイジってきたり笑

「ここに入りたくて今日は来てみたんです〜!」って言ったら、「いいじゃん!頑張って!」って言ってくれたり。

あと、写真撮ってワチャワチャしたり。笑



あ〜挨拶してよかった、と思った。

スッキリしたし楽しかったし、

なんか幸せ感じたわ(o^^o)



以上おわり〜ちゃんちゃん♪

↑全く関係ないけど今日公園で1番輝いてた!ベストオブシャイニー賞を勝手に授けます!